OMG~~重大事件~!!

智齒是個很討厭的東西
去年弄到我牙疼臉都腫了
今年居然很奇跡的把我的門牙都給擠歪了= =
媽媽~~~我要戴牙套~~!!!!

我要變身牙套妹~~~

可是現在已經嚴重感覺到門牙在受壓迫....
我可憐小門牙> <




放假以來的一個禮拜
我成功的蒲了兩天宅了兩天
并在家往死裡睡
終於把考試前缺的覺給補回來了



最近過的很開心
首先是遇到可以讓我開心的人
然後再次感謝親愛的韓寒同學搬來和我同居
開心到爆
雖然現在家裡還是很亂
雖然我們都很懶
雖然我們都很嘴硬
雖然我們見面都是死女人賤貨的稱呼彼此

但是我們在彼此心中都是佔有很重要的地位的

就像小可說的
我們是深交
我們是要一輩子

不管怎麼樣
至少在mel
我們一定是最最好的姐妹

其實
站在這個年齡上
我們也沒有太多的時間去想未來

但是 我真心希望
你們都要幸福

我們都會幸福的
一定會的


換了模板
用回很可愛的BB
好愛~~
可愛死了
這樣的版面會不會太可愛了
不像我的風格

卡卡卡卡
管他的我開心就好



我要可愛我要可愛``~~哦也

歡迎新成員

親愛的韓韓同學終於搬過來了
於是我們就要開始美麗的同居生活了
有人陪著生活應該會規律一點吧
她說我們很像
難道是因為我月亮射手的緣故么

想了很久
終於還是把之前用過的兩個部落格連過來了
始終覺得對於過去
我們是不該否認的
畢竟有了那些才有了現在的我們

還是相信那句話
不論好壞
所有事情都有它存在的意義

回顧過去的文字
突然覺得好像不認識自己
那些真的是我寫的么

從14歲
開始的那一段
關於A
歷經4年 到現在已經快9年了
真的就在不經意中
被我遺忘的乾乾淨淨
雖說年初的時候
還是聯繫到他
可是 都這麼久了
怕是我遇見你只會有想逃的慾望
最可怕的是
不管我怎麼回憶
都想不起來那4年我是怎麼度過的
我甚至都回憶不起來
在事隔9年 你居然說
在一起吧
我的那種心情
沒有糾結沒有混亂
只剩異常的冷靜和釋然
爲什麽
我等了這麼多年
你才回頭
可是等你回頭
我卻已經早已沒有了等你信心和勇氣
那份感覺更是不知道我埋在哪個角落

原來 真的 很多事情
就是在我們不經意間被我們慢慢的遺忘
好可怕

我的過去
就這樣被我丟失了
曾經努力的逼迫自己忘記
現在真的忘記了
我甚至想不起來那張我迷戀了4年的臉
爲什麽我會覺得如此可怕
就好像感覺自己是一個沒有過去的人

接著是YS
獅子的罪孽

爲什麽
到底是爲什麽
我現在可是如此冷靜的面對你們

或許
我應該繼續刪除
刪除所有的
過去
知道我想不起來為止
可以么
我可以不要記得么
我不想要回憶你們任何一個人

如果後悔
爲什麽當初不好好珍惜我
不要到了現在
還在說什麼
想你想見你想在一起
隔那麼遠 有必要么
我說過
我不相信遠距離
不相信就是不相信

我沒有時間回頭看你們
我也不想回頭

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改變
或許是從那個時候開始的
我在放縱自己
我知道

但是
我還是我
阿克說親愛的你不要這樣我會心疼的
可是
阿克啊你知道么
我想回家
我想說
我快要撐不住了
我曾經以為
離開家我會更開心
因為看不到他們的爭吵
可是
我也離開了你們
不知不覺
我居然就要23了
爲什麽我還感覺我們依舊還是高中打打鬧鬧的孩子呢
阿克啊我不想要長大
可是社會在逼迫我
必須成為一個獨立自主的女人
爲什麽
你知道么
我現在自己煮飯自己洗衣服自己收拾房間
我不要別人照顧我不要依賴任何人
我不敢哭我和女主人一樣
整天逼迫自己
阿克啊
我已經不是那個會下課對你大喊一起玩的小女生了
阿克
我變了麽
等到你們一個個都結婚有孩子滿地跑的時候
我應該還是在一個人自怨自艾吧
你不會孤老終生的
你那麼善良蛋蛋會很開心的
可是我
阿克
我覺得我真的會



話說天秤的人無時不刻都生活在空虛之中
可是
我不想真的不想
我很怕我真的很怕
到底要怎麼辦
生活在空虛中是一種罪過
拋開空虛更是一種充滿危險性的冒險



阿克
我撐不住了



我想回家

最後一次

最後一次
這樣想念你




衷心的感謝小可

什麽語言都說不出對你的愛

感謝的話太多太多

我只想告訴你

就算全世界都反對

我也是會站在你那邊的人


因為

我們已經在彼此面前破碎過很多次了

然而


沒有人能比你知道我有多脆弱

停滯

心情不溫不火

曖昧讓人受盡委屈
找不到相愛的證據
可是如果沒有抱著相愛的期望
也就不會覺得委屈

c總是說
我們要堅強我們要堅強
可是誰不知道
我們都是自欺欺人的寄居蟹

整日頂著堅硬的外殼
蜷縮著柔軟的身體
對外界說
我們很堅強

是誰說的
堅強是裝出來的
裝久了就以為自己真的很堅強

像是現在
都不知道自己是真的堅強還是什麽

掉淚
只有在被酒精麻痹的時候
才會卸下偽裝
面對你們 大哭一場
之後
繼續帶著面具過日子




面具
不是爲了欺騙
不是爲了偽裝
只是爲了 保護自己




我們無心害人
卻需有心保護自己


寄居蟹的我們

我不是標題黨

每次打網誌最討厭的就是標題
這是一個很難得差事

小時候老師說作文標題要新穎
才可以吸引讀者
現在
我沒有要吸引的人
我只想吸引自己的心

送走了多多
咪咪好像很開心
屁顛屁顛的在沙發上睡了一夜
一大清早就起來吵我
在臉旁邊蹭啊蹭
於是拗不過它只好起來餵食沖凉
打開電腦就是校內一下

不知道什麼時候
校內成了我的精神寄託
那不再是一個單純的社區或是BBS
那是一個我和國內朋友的紐帶
真實的讓我感受到
你們都在身邊

雖然大家都在如火如荼的玩著農場= =
可是我還是堅持只是Po照片回留言
....
其實等考試完應該就會步入
你們的行列了
哈哈~~

咪咪越來越粘人
轟都轟不走
一直趴在身邊
走到哪跟到哪
不叫不吵
靠近他就只會用小爪子扒扒我
可愛的死去活來

母愛是種很可怕的東西
會讓女生瞬間變得溫柔倍加
每當看到有人牽著小BB
內心就是一陣澎湃

什麼時候
我會有自己的孩子
雖然會帶來莫大的責任
可是還是很期待這種神奇的壓力

我想
兩個孩子比較好
男生女生
這樣才不會寂寞呢

好似生病了

早上起床有點咳嗽 喉嚨啞啞
心想該不會被傳染了吧
很久沒病過了
感受一下生病也不錯

昨天傻傻的問養育了了我20幾年的人
說
你們會嫌棄我嗎
感覺就好像在問朋友問一些不熟的人
我怕我怕會被拋棄
我雖然知道
你們是最愛我的人
我不想讓你們失望
可是我卻一次又一次的讓你們失望

該怎麼辦

即將23
什麽成就都沒有
學業戀愛工作
什麼都沒有完成
什麽都沒有步入正軌

我要怎麼辦

吃早飯的時候和C聊到結婚回國以及在家的種種
突然發現現在社會女生真的比男生經曆的要多得多
男生卻都成爲了生活在繈褓中的小孩子
需要照顧
只是說到回家
我和C都很不爭氣的飆淚了

之後又傻傻的對彼此說
我們是熟女
不可以軟弱
要堅強

可是
我現在竟然不敢依靠任何人
我怕的就是




被拋棄






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我們都是如此
一次又一次的依賴別人
以為可以擁有永遠的幸福
但是讓光環退去迷霧散開夢境不在浪漫的時候
讓一個個被寵愛的小女生在同居的騙局下
提前步入家庭主婦的行列時
小女生們就不再受寵愛了
於是
誕生了現在的我們

就是憑條件忘記有感覺這回事情......

我不要做乖乖牌

看過演唱會 終於明白一個道理
不一定乖乖牌就會有很美好的生活
做自己想做的事情吧
我對自己說

快要final
卻沒有看書
一日一日的出去蒲
花錢喝酒唱歌跳舞玩色子吼來吼去
對所有認識不認識的人
微笑拼酒聊天
然後回家
躺在床上覺得自己好空虛
慌忙結束了一段幾近兩年半的感情
突然就覺得生命空空的
沒有人關心沒有人陪著沒有沒完沒了的嘮叨
催促我回家催促我睡覺
催促我吃飯催促我做我該做的事情
雖然嘴上說你好煩好煩啊
可是心裡卻始終美滋滋的

現在一個人
真正的一個人的生活
沒有人疼沒有人愛
欺騙父母說自己過得很好
接到電話也死撐說沒事
眼淚只能留給自己
有點迷茫當時來到這裡的初衷
一切都在變
我呢....也在變嗎

好想好想不要再做一個乖乖牌
不想玩過通宵精疲力盡的時候還準時去學校上課
不想在頭痛胃痛甚至M痛的時候死命往嘴里塞止痛藥熬夜寫完作業
不想在有男生要帶我回家的時候說不
不想在有人對我動手動腳的時候冷靜的離場
我不想不想不想真的不想

就讓我墮落吧
真的不要管我了

還有你
不是我男朋友就不要我一叫你就出來
就不要在我晚睡的時候打電話催我睡覺
就不要在我沒有聯繫你的時候打給我問我在幹嘛
就不要在我準備要放棄的時候又給我一線希望和期待
我不要這種沒有安全感的遊戲

我只想安安穩穩的做一個所謂家庭主婦,打點我愛的人的生活
雖然人是不知足的
但是至少眼下的我是這樣的期望

我需要我現在真的需要另一個人
來證明自己的存在



很無奈的生活..
很無奈的表情..