近日

搬家搬家 3年中第四次搬家
又要回歸CT的生活 忙碌啊忙碌

整理了兩天 總算是把大大小小零零總總的規規好
於是說 翻出了很多舊物
照片 賀卡 禮物 有的沒的一堆
念舊是一種可怕的行為習慣
老師說, 要往前看往前看

昨晚又被茄子抓包

"茄子,我想回家"
"回來吧"
"茄子,我好累"
"你天生是公主, 所以現在不是公主而感到累"
"....茄子..."
"因為你是公主, 你身邊應該有更愛你寵著你的人"
"茄子, 我想你"
"你就是不開心的時候會想到朋友, 所以你還是不想到我最好"

........原來我一直都是這樣生活著, 原來我一直在受寵, 原來大家都知道, 只有我不知道....
可是, 能怎麼辦呢, 是我選的..
以前, 老師教過, 選我所愛, 愛我所選.努力過就好.
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清醒一下, 放點新照

某日出門前的自戀


和兔子


妝前


妝后

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群眾反映素顏靚過上妝....很汗的說



阿咪那傢伙睡覺睡到抖....還一直吧唧吧唧的......夢裡都在吃, 難怪那麼肥

是我的海

這些日子以來 突然間變成一片空白
這段日子是否 沉睡中忽然哭醒過來

太多意外 沒想要勉強我感慨
太多困難 會讓人害怕看未來

你知道我不想離開 你知道我有多無奈
如果時間一直走得那麼快 我怎麼對你依賴

是我的海 陽光的下午慢慢感染
當海不藍 飛起的夢想都變塵埃

你知道我不想離開 你知道我有多無奈
如果時間一直走得那麼快 我怎麼對你依賴
淚流出來該怎麼辦

是我的海 寂靜的下午默默離開
海也不藍 轉過身不能再寵愛

我多想大聲喊 我多不想明白
我只想唱來一些溫暖
在 我們心裡 不會腐壞

嗯

來吧

我需要改變

無論我多想是個太陽 卻只是另一棵向日葵

我是個瘋子
我是一個愛自虐敢愛敢恨耍脾氣不認人的瘋子

我脾氣差
我愛咬人
我愛哭
我缺乏安全感
我跟爸媽很疏遠
我愛花錢
我很懶
我很小孩
我經常受傷
我笨手笨腳
我情緒化
我不愛做家事
我喜歡拆遷人
我理想起來很夢幻
我現實起來很冷漠
我神經質
我粗心起來很大條
我細膩起來很嚴謹
我想爆發的時候會刻意控制
我控制不住時又很容易被點燃
我不愛念書卻又對喜歡的領域迷戀不已
我相信星座愛占卜卻又無時不刻告訴自己自己的路要自己走
我認命我相信真愛卻又常常對自己說其實無所謂

我矛盾
我凡事都必須尋求平衡點
我要求完美
我想放縱的時候會嚇到人
我想安靜的時候同樣會嚇到人
我不按常理出牌
我懂得道德倫理卻又常常自我推翻
我會一秒哭一秒笑一秒發火一秒裝沒事
我決定的事情有時很堅定有時等待被挽留
我失眠不敢再吃安眠藥只喝牛奶加蜂蜜
我愛我的貓把它當家人也當玩具
我生病不吃藥喜歡等死的感覺
我思想怪異分析點不同常人
我生性叛逆卻又強制怨念於心中
我自欺欺人又偏要頂著眼淚聽事實
我軟弱怕黑怕鬼怕蟲怕天災人禍
我怕一個人怕孤獨怕空虛怕被拋棄

我就是一個徹徹底底的生活在正常世界卻又強行偽裝經成為正常人的神經質
我是帶毒刺的花朵接近的人無一倖免
我是寄居蟹不願離開自己的殼
我熱情的時候強烈要求慾望與感情統一
我冷血的時候卻把兩者分的很清楚
我頭痛的時候想敲開腦殼
我經痛的時候想拿掉子宮
我胃痛的時候想得厭食症
我不舒服的時候會滿世界亂叫然後回到床上自生自滅
我不開心的時候會躲在房間聽自己的呼吸自言自語

我是誰
我自己也不認識 覺得我可怕了麽覺得我陌生了麼
我也這麼覺得
我很正常
我也很不正常
我可以是天使
我也可以是惡魔
我可以為愛付出一切
我也可以為愛放棄一切
我在愛的人面前裝作對他可有可無
我一個人的時候有又玩命的用思念折磨自己

我很想讓體內那個喧囂的靈魂安靜一點
我很想關自己在房間繼續墮落下去
我時常告訴自己一些對的事情錯的事情真相謊言
我又時常被自己逼瘋

我我我我我我我我我
我需要被拯救
我也知道能拯救的人只有是自己

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或許我需要心理醫師
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想自保 請遠離
未想傷及無辜




















好 完畢 戴上面具重新微笑


其實 我真的沒有你想像中那麼可怕..

悶

像是溺死一般
很悶很悶 空氣變得好稀薄
很久沒有過這樣的感覺
是在徵兆什麽呢

迷霧還是迷霧
甚至越來越濃郁
不知道在做什麽亦不知道該做什麽

很多話題要怎麼開啟
還是太多隔閡
甚至說依舊是背景的關係
爲什麽感覺越來越遠越來越陌生

再多的觸碰又能帶來多少溫暖
冰冷的心依舊還是冰冷
如果多少熱情都不能溶解
那要怎麼辦

每次都是用相同的話來搪塞
選擇逃避就是一貫的作風
這樣會不會太辛苦



難道說真的是像星座書講的
因為盲點相同 太過相似
所以才會有那麼多的疑點夾在中間
或者說才導致不能找到一個平衡點
必定是冷對熱 或是熱對冷的狀態么

如果某一天能夠碰巧的達成共識
並沒有任何猶豫
應該
一切都會揭曉了吧



答案即將出現在那一天

躁鬱躁鬱!!!!!

快點考完吧

我真的要瘋了

死吧死吧死吧死吧

很想大叫很想大吼很想摔東西

快點解放這個罪惡瘋狂的靈魂吧

我要解脫!!!!!



週五勢必不醉不歸!!!!

百年孤寂

佛曰: 愛由心生

沒有最完美只有最適合

嗯 也就是如此了

幸福這東西
如人飲水 冷暖自知

很多時候我們自己都不知道
自己想要的是什麽
所謂安全感佔有欲 都是空閒時間在作祟

愛到底是什麼 沒有人可以給出一個完整的解釋
早晨的陽光 夏日的雨滴 還是睡前的溫牛奶
嬌豔的鮮花 光亮的戒指 還是叫人陶醉的甜言蜜語
時間會證明愛 時間也會推翻愛

永遠更是詩人用來迷惑讀者的文字遊戲
所有的字眼冠上"永遠"都變得那麼遙不可及又隱藏著一點點的痛楚
嗯 是的 懷念的 回不去的 無法觸碰的 遺憾的 都是藏在"永遠"之下的針
一而再再而三的刺痛著那些丟失者

"時間是怎麼樣爬過我皮膚, 只有我自己最清楚"

Period Pain

痛經的女人是忍者

忍著需要藥物

NUROFEN是救星

兩片就好


@((&^*&$*^(#$*(&&%$%&@&$!!!!




NND很想殺人
一度很想把womb切掉!!!
該死的要折磨我到什麼時候......

怎麼說

不知不覺四個月了
回頭看看 什麽滋味都有

以後要怎樣
命運應該早已有它的安排

我們應該都會追尋它的腳步前進

星座書上說
天枰是容易認命的
嗯 是的 我認命了

一意孤行也算是執著的一種吧
其實認定了就真的很難在改變了
若有什麽變數 也只能低頭自認倒楣
算是找到了可以安靜生活的方式
日後應該也會平穩許多吧


加油, 我們要加油!

痛

我只求
可不可以不要再刺激我

現在的我
已經沒有辦法承受任何
一點點的傷害

至少
等我開始痊愈再傷害也都可以

求你
放過我

我不想再呼吸困難心跳加速心臟刺痛全身顫抖
我不想繼續我無法控制的身體狀況

讓我找回以前的自己
好么




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Leave me, now or never.

學問

需要學習的太多太多

可是
更多的東西 學校不會教 父母不會教
需要自己去領悟


學習怎樣去愛學習怎樣去被愛
學習怎樣去信任學習怎樣去被信任
學習溝通學習諒解學習包容學習反省


我會個好學生
因為我真的很用心



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考試加油~















突然明白一點
單純在某種程度上說就是白癡

嚴重內傷

3個月25天
她終於觸及了最後的底線

原本一輩子都沒想過可能會接受的事實和真相
還是軟弱的承受了
一遍遍的心痛 刀割一般

事實再一次
再一次驗證了她有多么軟弱

"你知道你在做什麽嗎?"
"嗯.."
"你知道燕尾蝶的下場嗎?
"嗯..""
"你真的瘋了..."
"........."

回到家 面對空蕩蕩的房間
腦中不斷浮現的畫面
又一次徹底崩潰 淚如雨下
視線模糊 呼吸困難
爲什麽 到底是爲什麽會變成這個樣子
無論怎麼說服自己都無法面對殘酷的事實








誰來告訴她
到底該怎麼做.......




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最後最後
依舊告訴自己 人海茫茫 巧合無數
沒想過竟然如此信奉星座配對和緣分

世間沒有完美的愛情
只有不努力的兩個人

管他燕尾蝶還是飛蛾撲火
人生只有一次
就算撞得頭破血流
也要得到最終的答案